L'affaire de l'assassinat présumé de Monsieur Poireau vient de connaitre un nouveau rebondissement.
Le suspect principal, Michel L'escargot,
Photo d'archive
se serait évadé de sa prison à surveillance minimum, ce qui tendrait à alourdir les accusations qui pèsent sur lui. Son geôlier s'est présenté ce matin pour lui donner sa pitance quotidienne ainsi que lui donner son bain hebdomadaire et n'a pu que constater la disparition du dangereux criminel.
Le sac qui l'empêchait de sortir aurait été ouvert au courant de la nuit dernière, laissant le chemin libre à l'évadé.
La cellule sans l'accusé
Les forces constabulaires refusaient de prendre le blâme.
"Il est clair que nous sommes en présences d'un être fondamentalement mauvais, qui avait planifié son évasion depuis longtemps. Le seul blâme que nous saurions accepter est le fait de l'avoir sous-estimé, mais franchement, qui pourrait croire à l'évasion d'un escargot..."
Questionné à savoir si le suspect aurait reçu l'aide d'un complice, la police s'est contenté de publier une photo d'un individu qui aurait été aperçu dans les environs de la prison à surveillance minimum le matin même de l'évasion.
La police a publié la photo d'un possible complice,
connu du milieu policier.
8 commentaires:
L'agent sans secret !
Y'a la bajoue plate. Mimi est déjà bien caché...
Si ça peut faire avancer l'enquête, je vous offre cette précieuse information : Ce suspect a la réputation d'aimer faire cuire les oiseaux de basse-cour. Comme on dit souvent dans le milieu, Larry bout la dinde.
Mais où est Batléon?
Faites sonner le Batsignal!
Ouais, ben, il est averti!
Sauf que, bon, il est gourmand, il a vu les fraises dans le jardin et pis, hop! L'enquête venait de passer au calandre grec.
Ce qui m'inquiète dans cette histoire c'est que personne n'a l'air de pleurer Monsieur Poilu. Ça me chiffonne.
Oh… On pleure, on pleure, mais on a marre de tous ces gros oignons, toujours en train de nous faire brailler ! Tout ça passe dans le beurre. On a fini par s'endurcir, se faire une pelure, quoi.
Tu crois? Et jusqu'à combien de pelures on peut se rendre avant de devenir obèse et de rouler partout?
Hein?
D'ailleurs, on fait peut-être tous fausse route. Monsieur Poilu s'est peut-être fait écraser par un oignon.
Il ne sert à rien de pelurer.
Enregistrer un commentaire